Faz-me rir?

Armando Antenore — Sun, 13 Feb 2005 12:14:00 +0000

Repórter experimenta gás hilariante

Nunca vi graça em dentista, mas o Chaplin viu e teve a sacada de transformá-la num piradíssimo curta, “Laughing Gas” ou “Gás Hilariante” -o que talvez explique por que o cara passou à história como gênio e euzinho sigo apenas passando as minhas calças. O filme é de 1914. Na pele do sonso Carlitos, o comediante arranja um bico em uma clínica odontológica. Certa manhã, um senhor subverte a rotina do consultório por não conseguir segurar o riso. O motivo da gargalhada incontrolável? O anestésico que lhe deram continha óxido nitroso, o tal do gás hilariante.

Adivinhe se não pensei em Chaplin quando li que, há nove meses, o Conselho Federal de Odontologia permitiu o uso do mesmo óxido no país. Sei que o assunto merece respeito. Entretanto não pude resistir à conclusão gaiata: tratar do canal seria, finalmente, uma farra! Prometi às minhas cáries mais profundas que, tão logo pintasse uma chance, experimentaria a novidade.

Novidade, numas. Chaplin não tirou o óxido nitroso (N2O) do nada. Desde o século 19, profissionais da Europa e dos EUA recorrem às propriedades analgésicas do gás. Foi um dentista norte-americano, Horace Wells, quem as descobriu, em 1844. Até então, conhecia-se unicamente a faceta embriagadora da substância -o poder de despertar súbita alegria e sensação de leveza naqueles que a inalassem.

O Brasil demorou tanto para liberá-la por causa de uma ruidosa polêmica. Baseados na experiência estrangeira, os dentistas daqui argumentavam que é seguro aplicar o óxido em consultório sem a presença de um médico. Anestesistas que participavam dos debates se opunham, alegando que existe o risco de o N2O provocar perda de consciência. Acabaram vencidos.

“Leia esses papéis e assine”, solicitou a mocinha que me atendeu na clínica de João Roberto Ferreira da Rosa, em Alphaville. Ele figura entre os cerca de mil dentistas brasileiros que já empregam a “analgesia inalatória”. Entusiasta do método, preside a Abasco, associação nacional que busca difundi-lo.

O primeiro papel exibia informações sobre o gás. O outro me pedia que autorizasse por escrito a aplicação. Autorizei -e a jovem me conduziu para a temível cadeira “do motorzinho”. Uma máscara de plástico tapou meu nariz. “Nos cinco minutos iniciais, você receberá apenas oxigênio”, disse o dr. João mal chegou à sala. “Depois, acrescentarei lentamente o óxido nitroso. Só deixarei de fornecê-lo quando você estiver bem relaxado.” Hoje, ninguém utiliza o N2O puro. Deve-se misturá-lo com o oxigênio para tornar o efeito inebriante menos intenso.

O dentista esclareceu que, embora amenize a dor, o gás não substitui a anestesia local nem qualquer um dos procedimentos odontológicos costumeiros. “Sua principal função é acalmar o paciente.”

Enquanto liberava a substância, dr. João monitorava três de meus sinais vitais: a pressão arterial, os batimentos cardíacos e a quantidade de oxigênio que circulava pelo sistema nervoso central. Assim que aspirei o óxido nitroso, senti pés, mãos e lábios formigarem. Em seguida, minha gengiva adormeceu. Avisei o dentista. “Vou aumentar a dose”, alertou. De imediato, o universo deu uma cambalhota. Tomei um susto. Tudo rodava. “Passa rápido”, tranqüilizou-me. De fato, passou.

Mergulhei, então, num misto de preguiça e “tô nem aí”. Meu corpo quase flutuava. A viagem, no entanto, me pareceu mais estranha que agradável. “Já podemos começar o tratamento”, avaliou o doutor. Àquela altura, havia 60% de N2O e 40% de oxigênio no ar que respirava. “Manterei a proporção.” Uma hora depois, para me trazer de volta à Terra, comunicou que interromperia a entrada do gás e me faria consumir oxigênio puro durante cinco minutos. Voltei.

Não, em nenhum momento caí na gargalhada. O motorzinho, como de hábito, riu por último.

No mundo dos “istas” (dentistas, anestesistas etc.), Armando Antenore prefere as passistas.

Torpedos na terra dos três anões

Armando Antenore — Sun, 07 Mar 2004 13:15:00 +0000

Foi a primeira coisa que pensei quando, descendo do táxi, vi os pombinhos de rosto colado. Ele usava blazer branco. Ela, um tailleur cor-de-rosa. Dançavam como se estivessem num baile de formatura. Mas estavam em plena rua, e a voz aguda de Céline Dion os conduzia. Puro “Ginger & Fred”.

Incrédulo, notei que a música brotava de um Gol. Na porta do carro, uma inscrição: “Loucuras de amor. Emocione quem você ama. Telemensagens para todas as ocasiões”. Tico e Teco me socorreram: romantismo delivery, mané! O tigrão de branco, imagino, requisitou os serviços do cupido motorizado na esperança de impressionar a pantera cor-de-rosa.

Impressionou -tanto a pantera quanto euzinho. Uma comoção dos diabos (Céline Dion me mata…). O idílio desenrolava-se diante da Papagaio Vintém, a cervejaria em que me mandaram passar a madrugada. Enxugando as lágrimas (ô, Céline, não me maltrate desse jeito…), enveredei pela casa.

Deu meia hora, um anão com roupa de carteiro me cutucou. Não havia mais dúvidas. Protagonizávamos, sim, um filme do Fellini. O que desejas, Dunga? Risonho, o pequenino me estendeu um bilhete.

A Papagaio Vintém é célebre por promover, nos finais de semana, um frenético correio elegante. Pode-se afirmar que o estabelecimento oficializou o torpedo. A troca de xavecos manuscritos -que, em outros bares, acontece quase na clandestinidade- conta, ali, com o incentivo da gerência. Três anões, contratados pela cervejaria, fazem as vezes de mensageiros.

Devo avisar que detesto correio elegante. Trauma de infância. Atravessávamos o remoto ano de 1978. Na festa junina do colégio, cismei de me declarar à loirinha que cobiçava desde o pré. Bebi um quentão, lambuzei-me com a coragem dos ébrios e redigi umas mal-traçadas: “Sou o teu Tony Manero”. Ele mesmo, o “latin lover” que John Travolta interpretava em “Os Embalos de Sábado à Noite”, estrondoso sucesso da época. Assinei o papel, reli e, sem alterar uma vírgula, pedi que o entregassem.

Hoje admito que errei em mencionar Tony Manero, sobretudo porque, naquela tarde, a minha infante pessoa vestia traje completo de caipira. Camisa xadrez, chapéu de palha, bigode de carvão. Enfim: um Tony Manero com a cara do Chico Bento. Sacou o tamanho do deslize? A menina, infelizmente, sacou. Prefiro não repetir o que escutei de boquinha tão perfumosa.

Repito, em contrapartida, a genial lição do dr. Freud: aquilo que tu reprimes, malandro, um dia ressuscitará. Depois do infortúnio escolar, apaguei os correios elegantes de minha existência. Julguei-os mortos e enterrados. Eis, no entanto, que… Abri o bilhete oferecido pelo anão. “Desculpe o lugar-comum: você vem sempre aqui?”, indagava a missivista anônima. Como sabia que se tratava de mulher? Não sabia, só tinha indícios. A letra me pareceu feminina e nenhum dos marmanjos presentes dava pinta de que apreciava Village People.

Decidi enfrentar o velho fantasma. “Venho sempre que você está.” O anãozinho pegou a resposta e saiu em disparada. Impossível segui-lo com os olhos. A casa, enorme, abrigava uma multidão.

“Engraçado. Frequento a Papagaio há séculos e nunca te encontrei. Não minta: você é novato aqui.”

“Ok. Novato e mentiroso. Cadê você?”

“Mistééério! Gosto de te espiar sem que você me veja. Timidez (risos).”

Espertinha… O Wando que me habita sentiu-se ainda mais desafiado: “Indique, ao menos, o menor caminho para alcançar teu coração”. Cogitei fechar a frase com um “boneca” -”teu coração, boneca”. Desisti.

“Meu coração mora longe.”

“No problem. Tô a cavalo.” Yes! Mandei bem à beça (desta vez, por inspiração do Beto Carrero que me habita).

“Oba! Adoro montar. Não necessariamente em cavalos…”

O quêêêê?!? De início, a rapariga se definia como acanhada. Agora, me assalta com um papo de hipismo sem cavalo? Ciclotímica! E se fosse uma Glenn Close, maluquérrima, pronta para me infernizar? Pior -e se fosse um amigo, me trapaceando? Pressionei o anão: quem, afinal, enviava os bilhetes? Não delatou, o sacana. Apenas confirmou que partiam de uma mulher.

Voltei à carga. “Cavalguemos, então, por toda a noite…” Repare que tomei de empréstimo uns versos clássicos do Roberto Carlos: “Vou cavalgar por toda noite/ Por uma estrada colorida…” Estrategicamente, substituí o Wando pelo Rei que me habita.

Despachei a proposta e aguardei o retorno. Passaram-se dez minutos. Quinze, vinte, e nada. De repente, o papelucho: “Você já comeu batata frita com queijo ralado?”.

“I beg your pardon”! Do que a doida falava? No meu dicionário erótico, não consta batata frita com queijo ralado. Mel, champanhe, morangos, beleza. Mas Elma Chips?!? Rebati em tom telegráfico: “Explique-se melhor”. Não se explicou. A tresloucada simplesmente parou de escrever. E o anão permaneceu mudo, sem desvendar a identidade da vamp. Ameacei torturá-lo. Ocorre que, se o fizesse, estaríamos num filme do David Lynch, não do Fellini. Resignado, catei o boné e piquei a mula -digo, o cavalo.

O repórter Armando Antenore, 37, magoou.

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Faz-me rir?

Torpedos na terra dos três anões